Não exagere no Ano Novo

Paz interior
Eu li um artigo em uma revista que dizia:
"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou"
Então, neste último sábado, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Em seguida, eu terminei com uma garrafa de vodka, duas de vinho tinto, uma de Black Label e o resto de uma caixa de cervejas.
Você não têm idéia de como eu fiquei em paz...
Que a paz esteja com você! Ihk..

Alcoólatra
Casada com um homem alcoólatra, incorrigível, a mulher resolveu levar seu problema para um psiquiatra. O médico, então, aconselhou-a tratar bem do marido, com amor, paciência e compreensão.
Na mesma noite, o marido chega em casa de porre, imediatamente, ela o abraça, dá-lhe um beijo e afrouxa-lhe a gravata. Faz uns carinhos e pergunta:
- Querido, não acha que já está na hora de ir para a cama?
- Por favor, deixe-me ficar mais um pouco... hic... meu bem. Você não sabe a megera que me espera lá em casa.

Prova de fogo!
Dois bêbados se esbarram na praça da igreja matriz.
Um diz para o outro:
- Hei amigo, você poderia me dizer que horas são no relógio da igreja?
O outro olhou, olhou, e perguntou:
- Mas cadê a igreja?

O bêbado sem noção
O bêbado andando na rua toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigado, pooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!

Bêbado no velório
E mais um bêbado entra no velório, altas horas, para filar um cafezinho, uma bolachinha, uma prosa com algum incauto e vê a viúva do lado do caixão chorando e falando:
- Ai, Zé como é triste saber que você vai para um lugar onde não tem água, comida, roupa limpa e outras coisas.
E então o bêbado diz:
- Poxa!! Vão levar esse defunto lá pra casa.

Feliz ano novo!
Boteco sossegado, um cara chega de porre e gritando:
- Feliz ano novo! Feliz ano novo!
O barman responde:
- Que é isso cachaceiro, já estamos no carnaval!
Ao que o cara de porre exclama:
- Carnaval?! Nossa, é hoje que eu apanho da minha mulher!

Adivinhações
A mulher vai às compras em um supermercado perto de casa e pega:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg de café e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passa as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observa.
Enquanto o caixa registra as suas compras, o bêbado calmamente diz:
- Você deve ser solteira.
A mulher fica um pouco espantada com a declaração, e, ao mesmo tempo intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, ela é solteira.
Ela olha os seis itens sobre a esteira e nada vê de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela diz:
- Sabe, o senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?
E o bêbado responde:
- É porque você é muito feia!

Confessionário
O bebum, completamente torto, entra na igreja durante a missa, bem na hora da comunhão, entra na fila também e abre o bocão pra receber a hóstia. Ao ver o seu estado, o padre evidentemente não lhe dá a comunhão e continua com os outros fiéis.
E o pau d´água lá, esperando pra receber também.
Na hora que o padre termina e se vira para o altar, o bêbado grita:
- Cumé qui é, meu chapa? Vai me dar ou não esse Sonrisal?

O padre e o bebum
O padre todos os dias, encontra-se com um bêbado junto à porta da igreja. Um dia o padre resolve dar uns conselhos para o bebum e diz:
- Meu filho, você sabia que o Brasil e o segundo colocado no ranking mundial em casos de alcoolismo?
E o bêbado responde:
- E é por causa de pessoas como o senhor que nos não somos o primeiro colocado!

A aposta
Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse:
- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota sequer no copo.
O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira. O bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu.
- E agora o que está rindo??!!! Você perdeu!!!
- Perdi não! Eu apostei R$ 150,00, com aquele ali, que eu mijava no seu bar todo e você ainda ia rir!!!

Comida
Dois bêbados conversando...
- Parceiro, fala uma coisa ruim..., mas ruim mesmo!
- Minha sogra.
- Não cara, uma coisa ruim de comer!

Na igreja
Dois amigos bêbados saíram em busca de festa e quando chegaram na frente de uma igreja disseram:
- Rapaz o movimento aqui tá bom, fica aqui que eu vou comprar ficha de cerveja prá mode da gente tomar uma.
Saiu em direção a uma fila que se formava dentro da igreja que era para os fieis receberem a hóstia, mas antes de receberem, sempre o padre fazia uma pergunta relacionada a bíblia, quando chegou a sua vez o padre perguntou:
- Quem matou Abel?
O bêbado respondeu:
- Rapaz, eu não sei não.
O padre disse:
- Então fique aqui do lado.
O outro bêbado viu o amigo ao lado da fila e perguntou o que ele estava fazendo.
- Que nada rapaz, vamos embora que mataram ai um tal de Abel e tão achando que foi eu.

A morte do Bill Gates

E, num belo dia, o Bill Gates morreu (isso é piada, então pode). Foi recebido por S. Pedro e devido ao seu trabalho para desenvolver a informática foi informado que poderia escolher entre o céu e o inferno.
São Pedro leva ele até a entrada do inferno e ele vê um lindo sol da tarde, numa bela praia, cheia de garotas lindas de biquini.
Depois eles foram até o céu e o Bill viu um monte de nuvens brancas com anjinhos tocando harpa, numa paz sem igual.
- Desculpa São Pedro, mas quero ir pro inferno. - disse Bill Gates sem vacilar.
E assim foi feito. Mas, chegando lá, foi agarrado por um capetinha e jogado num caldeirão cheio de lava fervente. Ele começou a berrar:
- Socorro! Me tire daqui S. Pedro!!
E o São Pedro responde lá do céu:
- Ora, Bill... Logo um expert em informática como você não percebeu que aquilo era um Screen Saver...

Compras de Natal

Era época de Natal e o juiz estava interrogando um réu:
- Do que você é acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas isso não é crime nenhum!! Com que antecedência estava fazendo as compras?
- Antes da loja abrir...

A Bicicleta do Joãozinho

Sonhando com uma bicicleta, Joãozinho resolveu escrever umas carta ao Papai Noel:

- Papai noel, este ano fui um bom garoto, quero uma bicicleta.

Sua consciência pesou, ele amassou a folha e reescreveu:

- Papai noel, este mês fui um bom garoto, por isso, quero uma bicicleta.

Sua consciência continuou a pesar, e ele comecou outras cartas:

- Esta semana fui um bom garoto quero uma bicicleta.

Nem ele acreditou, então teve uma ideia, correu ate o presépio, pegou a imagem de Maria, guardou-a dentro de uma caixa e a escondeu debaixo da cama e voltou a escrever:

- Menino Jesus, estou com sua mãe, se quizer vê-la novamente me dê uma bicicleta!

Para raios ...

Uma loira chegou, em seu carro novinho, à loja de acessórios e disse pro vendedor:
- Quero instalar um para-raios no meu carro.
O vendedor, claro, disse-lhe que, além de não ter, nunca ouviu falar de ninguém com tal equipamento em veículos. Mas, curioso, perguntou à dondoca pra que ela queria aquilo no carro.
E a galega indignada, com as mãos na cintura:
- Aloooouuuuu, é pra minha segurança. Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, desinformado?

Escola americana.

- Michael, o que você fez no recreio? pergunta a professora.
- Brinquei na areia, tia.
- Muito bem, Michael.
Se você escrever na lousa a palavra areia corretamente, você ganha um dez.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Muito bem! Ganhou um dez.

Agora você, Peter.
O que é que você fez no recreio?
- Eu também brinquei na areia, Miss Dayse.
- Certo.
Se você escrever na lousa a palavra brincar corretamente, você também ganha um dez.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Ótimo! Um dez para você também.

Sua vez, Ahmed.
O que você fez no recreio?
- Eu também queria brincar na areia, mas eles não deixaram.
- Mas que horror!
Isso é discriminação contra um grupo étnico minoritário!
Olhe, Ahmed, se você escrever corretamente "discriminação contra um grupo étnico minoritário, subjugado pelas classes sociais burguesas e imperialistas", você também ganha um dez...

Por que Eva comeu a maçã

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã.
Até que teve uma idéia:
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Emagrece!

Repassando

Não posso deixar de também contribuir  e ser solidário a estes torcedores ok!!!

Segue CARTAZ do Filme que esta nos Cinemas .

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A viagem do Koala...

Era dia do aniversário do koala e ele estava sentado numa seringueira, curtindo a ressaca após a festa.

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:

- E aêêê Koala...tudo beleza? O que você está fazendo?

O koala disse:

- É meu aniversário, tô curtindo uma cervejinha. Suba aqui...

A lagartixa subiu na seringueira, sentou-se ao lado do koala e começaram a beber. Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Pô cara, minha boca tá sêca, vou tomar água no rio....

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. Depois ele perguntou:

- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?

A lagartixa explicou que ela estava bebendo com o koala numa seringueira, ficou zuinha e caiu no rio enquanto tomava água. O jacaré disse que precisava verificar esta história e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:

- Ei! Você aí em cima!

O koala olhou para baixo e disse:

- CARAMBA lagartixa! Quanto de água você bebeu?!!

Diversas de Advogados

Morrendo:
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- "Estou procurando alguma brecha na lei"

Veneno:
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
-Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!
O advogado, não menos irritado, responde:
-Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer o tal café.

Bebida?
Dois advogados saem do escritório cansados... Com gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- "Vamos tomar alguma coisa?"
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- "Vamos!!! De quem????"

Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- "Quanto você cobra para me responder duas perguntas?"
- "Quinhentos reais! Qual é a segunda?"

Idiota
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- "Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!"
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- "Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"

Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
- "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!"

Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- "Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!", e o outro responde:
- "Não se preocupe, estamos os dois aqui."

Na Faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral.
- "O que é uma fraude?"
- "É o que o senhor, Professor, está fazendo", responde o aluno.
O professor fica indignado.
- "Ora essa, explique-se."
Então diz o aluno:
- "Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias
de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"

Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!

Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro Importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado,
enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.... Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente'.

Explicar sem ofender

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.

- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.

- Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente !!!

Sentença Judicial de 1833

Como se tratava o estupro em 1833.

Leia e veja porque havia menos estupros naquele tempo...

"Ipsis litteris, ipsis verbis" - TRATA-SE DE LINGUA PORTUGUESA ARCAICA

SENTENÇA JUDICIAL DATADA DE 1833 - PROVÍNCIA DE SERGIPE

O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda,
porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico
Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de em
uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por
quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se
recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as
encomendas della de fora e ao Deus dará.

Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della
Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante.

Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do
sucesso faz prova.

CONSIDERO:

QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com
ela e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar,
porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;

QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar
as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a
Quitéria e Clarinha, moças donzellas;

QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a
perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.

CONDENO:

O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser
CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá
ser feita na cadeia desta Villa.

Nomeio carrasco o carcereiro.

Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.

Manoel Fernandes dos Santos
Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha

Sergipe, 15 de Outubro de1833.

Fonte: Instituto Histórico de Alagoas

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Ver o Papa

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.
- Itália? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Cacete, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que bosta! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Putz! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado.

No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar a barbearia.
- E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa.. Logo que o papa chegou na sacada ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Que cabelinho mal cortado, hein, meu filho!

Como ser Chefe

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de bosta na outra.
- "Cavalo Galopante" querer café. O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:
- Como é que é !!! De jeito nenhum !!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso management. Querer virar executivo. Ontem fiz trabalho prático.
Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia.
- Hoje cobrar resultado.

Aparelho Auditivo

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava todo contente usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! Respondeu o velhinho.
- E a família gostou? Pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda...
Mas já mudei meu testamento três vezes!

Meteorologia indígena

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno ?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos da meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida.
Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim. O inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... Este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim ?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
- Como vocês têm tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra caramba...

Anão no metrô

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento. Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado direito?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Meu amigo, há cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa.

O Santo que dobrou o dinheiro

Um homem chega numa igreja que tem 3 santos, ele se dirige até o primeiro santo e fala:

- Se você dobrar o que eu tenho no bolso, lhe dou 20 reais.

O santo dobra o que ele tem no bolso e o homem lhe dá os 20 reais e parte para o segundo santo, e fala:

- Se você dobrar o que eu tenho no bolso, lhe dou 20 reais.

O santo dobra o que ele tem no bolso e o homem lhe dá os 20 reais e parte para o terceiro santo. Ao chegar, ele diz:

- Se você dobrar o que eu tenho no bolso, lhe dou 20 reais.

O santo dobra o que ele tem no bolso e o homem dá os 20 reais para o santo e fica sem nada no bolso.

Pergunta: como pode ele dobrar 3 vezes o que tinha no bolso e acabar duro? Com quanto dinheiro o homem chegou na igreja?

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Resposta 1:

Chegou com 17 reais e 50 centavos.

O primeiro santo dobrou pra 35 reais. Ele deu 20 e ficou com 15.

O segundo dobrou para 30 reais. Ele deu 20 e ficou com 10.

O terceiro santo dobrou os 10 reais e ele deu tudo o que tinha...




Resposta 2:

Tinha 60 reais, porque o dinheiro dobrado ou não vale a mesma coisa ...

Um Cego

Um cego entra na cozinha, acha um ralador de cenouras, pega, apalpa, concentra-se e diz:
- Mas quem é que escreveu essa coisa?

Impagável ...

Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: "De graça. Se quiser, pode levar". A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: "Geladeira à venda por R$ 50,00". No dia seguinte ... ela tinha sido roubada!

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Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o
Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou: "O sol nasce no norte?" Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece) ela disse: "Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa ".

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Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele perguntou: "Pelo horário de Brasília ou pelo horário de
Manaus?" Pra acabar logo com o assunto, respondi: "Horário de Manaus."

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando
ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral. Estava num conversível, por isso, "não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento."

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Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas!

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Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, copramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.

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Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: "Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?"
Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.

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Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto. Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.
"Apenas me informe... o seu avião já chegou?"

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Esperando ser atendido numa pizzaria observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO:

Na fala, ele:
a) Chama o semáforo de 'farol'.
b) Diz 'bolacha' em vez de biscoito.
c) Diz 'cara' em vez de menino.
d) Diz 'mina' em vez de menina.
e) Diz 'bexiga' em vez de balão.
f) Diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa.
g) Acha que não tem sotaque nenhum.
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino, etc...)
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano'.
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.

No clima:

a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal..
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de voltaà noite.
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo.
O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear...
CHOVE.

Na praia :

a) Fala que vai para praia sem especificar qual.
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol
c) Chama Ubatuba de 'Ubachuva'
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:

a) Faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado, casquinha do MC'DONALDS, etc.)
b) Todo dia tem que passar na 'DROGARIA SÃO PAULO' ou na 'DROGA RAIA'
c) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
d) Cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau'.
e) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada'.
f) Convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço.
g) Chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.

Principal:

a) Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos.
b) E como todo paulistano, estou fazendo a minha parte..."

Churrasco...

*O Que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)*

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.
Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

*DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)*

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Tempera a carne?!?!...Carne pra churrasco só leva sal grosso e é colocado na hora! Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ' Não gosto de carne sangrando '; ' Isto está muito cru '; ' tá viva?? ' ... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco....

VAI O TIMÃO!!!!

Você gosta da mamãe, filhinho?
NÃO!!!
E do papai?
NÃO!!!
E da vovó?
NÃO!!!
Então de quem você gosta?
Do CORINTHIANS!!!
Por quê?
Porque ele não bate em ninguém.
---------------------------------------
Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
---------------------------------------
Qual a diferença entre o Rio Tietê, o Maradona, e o CORINTHIANS?
É que o Rio Tietê fede, o Maradona cheira, e o CORINTHIANS nem fede, nem cheira.
---------------------------------------
Me falaram que todo mundo nasce corinthiano.
Agora eu entendo porque os recém-nascidos choram tanto.
---------------------------------------
Manchete de Jornal:
Corinthiano proíbe esposa de vestir 'Tomara-que-Caia'!!!

Romantismo na 3 ª Idade

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.
A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.
ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA..
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO,ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA....
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI????????????????
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!

Declaração mineira

Declaração para os meus amigos (de forma bem mineira)

Ces são o colírio du meu ôiu.
São o chicrete garrado na minha carça dins.
São a maiones du meu pão.
São o cisco no meu ôiu (o ôtro oiu - eu ten dois).
O limão da minh caipirin.
O rechei du meu biscoitim.
A masstumate du meu macarrão.
A pincumel du meu buteco.

Nossinhora!
Gosto dimais da conta docêis, uai.

Cês tamém são:
O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.

Óiproceisvê,
Quem tem amigos assim, tem um tisôru!

Eu guárdêsse tisouro, com todo carin,
Du Lado Esquerdupeito !!!
Dentru Meu Coração!!!

AMOOCÊIS PRADANÁ!!!

PORTUGA NO AEROPORTO

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
A máquina acusou de novo:
- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.

É minha...

Dois bêbados estavam no bar há mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Caramba! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- NOSSA! A minha tambem é na esquina...
- A minha é aquela amarela...número treze.
- Pera aí! Mas essa é minha casa, poxa!
- Não senhor! é muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- Se eu tô falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Tá me chamando de mentiroso?
- Tô sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece fula da vida, e diz:
- BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

Ressaca

Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado, beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minhafilha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!

Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO ...

Dicas importantes pra festa da empresa...

Dez dicas pra festa de confraternização

1) Não vá.

2) Resolveu encarar? Lembre-se: você tem todo o direito de enfiar os dois pés na jaca, beber até virar uma bailarina russa e vomitar aos litros. Mas, na frente do seu chefe e do dono da empresa, não pega bem.

3) Você não vai conquistar a estagiária ensopado de suor, pendurado no lustre e mostrando a bunda.

4) Com o "mé" de graça, a bebedeira não tem limite. Mas seu fígado tem.

5) Não tente se vingar do big boss nesse momento de confraternização - dando uma rasteira no sujeito enquanto ele dança enlouquecido na pista, por exemplo. Sempre há testemunhas.

6) O mesmo vale para quem se aproveita da ausência do cônjuge e resolve mudar de cardápio: isso nunca ficará apenas entre vocês dois, três, quatro...

7) Não é todo mundo que bebe. E são os sóbrios que contarão para a empresa inteira os micos que você pagou - principalmente aqueles dos quais você não se lembra mais e, por isso, não pode contestá-los.

8) Não encha a cara só para ter coragem de encarar a pista. Seus neurônios mergulhados em álcool e embalados pelo 'tuts-tuts' não te transformarão num Fred Astaire, mas no próprio Bush.

9) Não se iluda: você não vai ganhar uma promoção oferecendo seu ombro para o chefe vomitar em cima.

10) Se você não perde uma festa da empresa, se prepara o ano inteiro para ir: compra roupa nova, ensaia passinhos - e não entende quem foge do evento como o Renan do Senado, é bom reavaliar o seu conceito de lazer. Ou procurar tratamento...

Nunca deixe a cerveja de lado

 

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Corinthians

      Timão é zoado de norte a sul pela internet

     Torcedores de vários times aproveitam queda do Corinthians para extravasar criatividade.
     Tristeza para uns, felicidade para outros. A queda do Corinthians para a segunda divisão do Campeonato Brasileiro vem provocando uma verdadeira febre de piadas pela internet. No site de relacionamentos orkut, os principais rivais do Timão se esbaldam nas zoações. Os são-paulinos, por exemplo, criaram um tópico para gargalhar da situação do arqui-rival. Até o momento, mais de duas mil pessoas já "riram" virtualmente nesse tópico, sendo acompanhados por brincadeiras semelhantes nas páginas de Santos, Sport, Náutico, Flamengo, Internacional e Cruzeiro.

     Novo símbolo proposto por Palmeirenses (Naufrágio Corintiano... rs rs rs)
     Já os palmeirenses resolveram inovar um pouco mais. Além das várias piadas, o clube criou um novo símbolo para marcar a fase do alvinegro na Série B (veja na foto abaixo).

     A situação do Timão é tão complicada, que até os torcedores do lanterna América-RN estão se divertindo com o assunto. Um americano, inclusive, inventou uma novo grito: "Ei, Corinthians, Série B você vai também".

     Na onda das músicas, várias versões para o grito de apoio alvinegro surgiram. Na comunidade "Corinthians 2ª divisão- Série B" torcedores se divertem cantando: "aqui tem um bando de chorão! / Chorão da segunda divisão! / Aqueles que acham que é pouco ainda tem o terceirão / Chega de lutar vão jogar com o Paraná! Vamos timão para segunda divisão". Para a mesma canção, os eternos rivais palmeirenses criaram a versão: "Aqui tem um bando de porco / rindo de ti Corinthians / Eu rio até ficar rouco /Eu rio até me mi*** /Segunda pra ti é pouco / Vai se f*** Corinthians / Vamo, vamo, gambazão / Vamo, gambazão pra segunda divisão".

     Como a criatividade parece não ter fim, torcedores criaram uma nova marcha para os rivais do Corinthians.

     Nova marcha para os rivais do Corinthias! (O Câmbio de marcha mais vendido no Brasil.)

     Até hino é alvo de brincadeiras. Obviamente, os gremistas, responsáveis diretos pela queda do Corinthians, também aproveitam o momento. Parodiando o hino do clube paulista, os tricolores avisam: "Salvem o Corinthians...porque ele vai precisar". Em uma das muitas comunidades dedicadas ao tema, uma torcedora mostra como deveria ser o novo hino corintiano: Salve o Corinthians / Time da segunda divisão / Eternamente / Alvo de gozação .../ Corinthians na série B / Isso é muito bom de se ver / Todo Brasil está rindo / Vai cair pra série C.

     Dentre as inúmeras brincadeiras, rivais criaram até a comunidade "2 de Dezembro de 2007", em referência a data da queda do clube. Alguns torcedores se divertem com frases de pura maldade:
     - Alô... alô... Corinthians??? Ixiiiii acho que caiu!!! Tu tu tu... rs rs rs
     - Lulinha: 5 milhões. Felipe: 2 milhões. Gustavo Nery: 1 milhão.
Corinthians rebaixado: NÃO TEM PREÇO!!!  rs rs rs
     - Luciano Huck é no sábado, Faustão é no domingo e o Corinthians é na segunda. rs rs rs

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Novo hino do Corinthians

"Salve o Corinthians, de cair de divisões,
pois fatalmente nós não temos condições.

Salve o Corinthians Da série B do meu Brasil;
tenho certeza que sem ajuda já caiu.

Teu passado é uma besteira, Teu presente, uma aflição
Figuras entre os piores Com Clodô e com Betão.

Corinthians compre, O jogo inteiro
És do Brasil O clube mais trambiqueiro."

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CALENDÁRIO 2008:

Maio/2008
Timão estréia com otimismo na série B.

Derrota em casa na estréia não desanima, diz Geninho .

Empate heróico com Moto Clube motiva jogadores.

Corinthians perde para o Ituano no Pacaembu.

Junho/2008

Contra o São Raimundo é tudo ou nada.

Geninho cai após derrota em Manaus.

Felipe reclama dos companheiros.

Betão pede respeito com a camisa do Timão.

Timão é goleado em Florianópolis, Avai jogou com 9.

Agosto/2008

Candinho assume no Parque.

O Paraná Clube quer aproveitar o mau momento do Timão.

Após derrota, Corinthians é lanterna.

Corinthians vence a primeira em Caxias.

Gustavo Neri afirma que agora vai.

Everton Santos ansioso para o clássico de terça à noite.

Setembro/2008

Com ajuda do juiz, Timão vence o Marília.

Brasiliense complica e Corinthians perde mais uma.

Candinho ameaçado. Kalunga (que voltou) promete Felipão.

Candinho pede demissão e assume Luis Carlos Ferreira.

Moradei será o capitão contra Sport Recife.

Zelão faz contra e é demitido após nova derrota.

Luis Carlos Ferreira deixa o Corinthians.

Corinthians teria sondado Luxemburgo.

Outubro/2008

Pitú assume como técnico interino.

Vampeta tem moral com a torcida, diz Pitú.

Corinthians vence de virada e dá show em Alagoas.

Andres Sanches diz: Pitú é o melhor técnico do Brasil.

Com gol no finalzinho, ABC bate timão.

Pitú cai e Timão fica sem técnico.

Corinthians faz proposta oficial a Oswaldo de Oliveira.

Oswaldo prefere ficar no Bangu.

Oswaldo justifica: Não posso regredir!

Novembro/2008

Andres Sanches promete: "2009 será diferente!"

Corinthians perde no ABC e torcida intercepta ônibus do time.

Tiãozinho (ex-técnico do URT/MG) fala em poupar jogadores contra o Timão.

Andres Sanches critica Dunga por não convocar Finazzi.

Marinho garante: Não seremos rebaixados.

Finazzi volta a ser titular, em Goiás, contra o Vila Nova.

Vila Nova faz 4 a 0, com 3 gols de Túlio Maravilha.

América vence o Corinthians na Fazendinha por 4 a 1.

Dezembro/2008

Ninguém sabe onde está Andres Sanches.

Corinthians pára as atividades por falta de água no Parque.

PCC faz rebelião nos presídios após rebaixamento.

Vampeta pede calma à Fiel Torcida.

Paulista e Guarani sobem para a Série B. Corinthians cai para a Série C.

Supermercado Do Bairro será patrocinador da nova camisa.

Andres Sanches anuncia Rincon como técnico para o ano que vem.

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Corinthians avisa: brigará por voz mais ativa e 'respeito inédito'
Aos poucos, o Corinthians tenta lidar com sua nova realidade. Rebaixado à Série B do Campeonato Brasileiro, o clube será o centro das atenções na divisão de acesso e promete tirar proveito disso. Por ser um dos times mais populares do país, terá muito poder de barganha. hehe
Jogadores do Corinthians são agredidos após rebaixamento
A trégua acabou. Horas após o Corinthians ter sacramentado sua queda para a segunda divisão do Brasileiro, torcedores agrediram atletas, fizeram ameaças ao elenco e até colocaram o dedo em riste na cara do presidente Andrés Sanchez, que fizera discurso contra atos violentos em Porto Alegre.

Policiais fizeram plantão na entrada do Parque São Jorge na última segunda-feira
O primeiro entrevero ocorreu ainda na capital gaúcha, no ônibus que levava a delegação corintiana ao aeroporto Salgado Filho. O membro e ex-presidente da torcida organizada Gaviões da Fiel Douglas Deungaro, conhecido como Metaleiro, furou a segurança e se escondeu no banheiro do veículo.

Minutos depois de ter deixado o estádio Olímpico, Metaleiro escancarou a porta do banheiro e fez ameaça aos atletas. "Eu falei que, se caísse, todos iriam apanhar",
"Nós estávamos sentados e levamos um susto. Ele chegou a agredir alguns, mas a situação foi logo controlada. Ele disse que não bateria nos jogadores por minha causa", disse o ex-vice de futebol Antoine Gebran.
Metaleiro foi contido por seguranças e, em seguida, preso. O Comando de Policiamento da Capital (CPC), de Porto Alegre, informou que Metaleiro foi liberado nesta segunda-feira. Os policiais descobriram que havia uma ordem de prisão da Justiça de São Paulo para ele, por não ter pago pensão alimentícia.
O CPC também informou que retirou do avião que trouxe o Corinthians de volta a São Paulo dois torcedores que estavam brigando com os jogadores.
A confusão na aeronave, porém, prosseguiu. Minutos antes do pouso, um grupo de torcedores ordenou aos atletas que cantassem o hino do clube. Quem não o fizesse, disseram, iria apanhar.
Um torcedor, então, ameaçou Lulinha, chamando-o de "bebezão". Outros ameaçaram fazer um "corredor polonês" para os atletas na chegada à capital. O técnico Nelsinho Baptista também foi ofendido.
A delegação embarcou em um ônibus na pista do aeroporto de Cumbica.
Nesta segunda foi a vez de Andrés ser cobrado. Cerca de 50 integrantes de organizadas foram ao Parque São Jorge protestar.
Exigiram também falar com o presidente do clube, que aceitou o pedido. Um membro do protesto, mais exaltado, tomou a palavra, logo após Andrés dizer que, "antes de ser presidente, era torcedor" e que havia "feito de tudo, mas não deu".
O torcedor, com a camisa da Gaviões da Fiel e identificado apenas pelo apelido, Monga, disse para o cartola, com o dedo em riste: "Você é um lixo, você rebaixou o Corinthians, você deveria renunciar. Foi o seu grupo de conselheiros que fez a parceria ser aprovada".
Andrés, cabisbaixo, assentia com a cabeça enquanto ouvia o desabafo do corintiano.
Antes de se retirar do encontro, o presidente cantou o hino do clube alvinegro junto com os torcedores e abraçou alguns manifestantes.
O cara você não se manca não.
Não que a gente queira falar da desgraça alheia!
Sabe qual o nome da empresa de ônibus que levou o Corinthians pro estádio do Grêmio? JASTUR! Aqui JAS! Levou o Timão para o cemitério!
E o Corinthians realmente é um time além do seu tempo. Domingo, às 18h30, já estava na "segunda". Mudaram até o calendário. Ontem foi dia 2 de "descendo" de 2007.
"Segunda divisão é que nem chuveiro frio: é ruim na hora de entrar, mas depois que acostuma é uma beleza!"
A transmissão do jogo foi exatamente igual da outra partida: "Aí vem o ataque do Corinthians. Vinha."
O Timão mudou de patrocínio! Devia ser Riders, né? Afinal, os jogadores deram férias para os pés o ano inteiro.
Tinha que investir no futebol antes, né, presidente?
Olha como eles sofrem! Mas sofrimento é palavra de uso exclusivo de corintiano. O Chávez tem que pagar royalties!
E o mais curioso foi o lançamento da TV digital. Lançaram a TV Digital só pra gente ver o Corinthians ser rebaixado em alta definição.
Vai ser a TV de alta decepção para um monte de artistas! Ficou ruim para os maquiadores, que vão ter que trabalhar dobrado. É já pensou o Chávez gritando "no me calle" em dolby?.
Essa televisão digital é tão cara que pobre só vai ter sua digital quando tirar carteira de identidade ou for fichado pela polícia.

Controle Remoto dos sonhos!

Novo controle remoto criado pelos japoneses afim de simplificar o
controle sobre as mulheres. Contém as funções mais comuns do dia a
dia...

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Garanta logo o seu!

kkkkkkkkkkkkkkkk

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Aos esportistas......

"Timão" afundando......

============================

Novo câmbio dos corintianos

 

 

O Novo hino do Corinthians começa assim:

 

 

"Salve o Corinthians /

Time da segunda divisão /

Eternamente /

Alvo de gozação .../ "

===========================================================================

 

 

- Alô.. alô ... Corinthians ? Ixiiiii acho que caiu. Tu tu tu ..

======================================================================

 

- Lulinha: 5 milhões. Felipe: 2 milhões. Gustavo Nery: 1 milhão. Corinthians rebaixado: não tem preço.

============================================================================

 

- Luciano Huck é no sábado, Faustão é no domingo e o Corinthians é na segunda.

========================================================================

 

Calma....

Teremos mais 364 dias pela frente....

depois virá a terceira divisão

rssssss

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Central de Atendimento aos Surdos

Transcrito da página www.caixa.gov.br

Alguém pode me explicar como funciona um 0800 para surdo????

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Você pode tirar todas as suas dúvidas em relação ao Cartão Virtual CAIXA
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* 0800-728-4462 (todas as regiões)

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Se você não acredita, confira:

http://www.caixa.gov.br/Voce/Cartoes/MasterCard/cartao_virtual/saiba_mais.asp

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A PIRÂMIDE E O BOPE

. Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a "pedra" e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado.
. Como os dois eram ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era.
. Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide.
. Ficaram discutindo quem deviam chamar, e optaram pelos Americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados.
. Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas...
. Entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.
- E então? O que vocês descobriram? - Perguntaram os milionários.
- A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 AC.
- Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos para descobrir só isso?
- Os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!
- Sumam daqui seus idiotas!
. Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 2 anos.
. Quando saíram, os milionários perguntaram:
- E então? O que descobriram?
- A pirâmide foi construída aproximadamente 2.000 A.C.
- Alemães imbecis! Só servem para beber cerveja? Sumam daqui!
- Mas a escrita é muito complicada!
- Caiam fora, seus idiotas!
. Ficaram então os dois na duvida. Quem deviam chamar?
. Até que um funcionário falou para chamarem a polícia brasileira. Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa.
. Como não custava nada tentar, os dois chamaram alguns PMs do BOPE, do Rio, comandados pelo Capitão Nascimento.
. Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel.
- Mas já saíram? - Perguntaram os dois milionários.
- Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de fevereiro de 1857 e 22 de Julho de 1856 AC., conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquiteto Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite.
Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas foi sufocada em 5 de Setembro pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Aí dentro tem 2 milhões em artefatos de ouro, 5 milhões em diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões, já inclusos os artefatos....
E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá, blá, blá....
Até que um dos milionários falou:
- Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?!
- Cara, foi difícil! Mas no final a múmia acabou abrindo o bico

Pai corajoso

Um belo dia Pedrinho, Mariazinha e Joãozinho estavam conversando sobre o pai mais corajoso dos três. O pedrinho disse:
- Meu pai é o mais corajoso que os de vocês. Ele fez um safari na Africa e matou 3 elefantes, 10 jacarés 5 leões e 02 tigres.
Aí a Mariazinha disse:
- O meu pai é o mais corajoso. Ele foi para a Amazônia e matou 05 leões, 2 sucuri de 15 metros e vários jacarés.
Então o Joãozinho começou a sorrir e perguntou:
- Vocês já ouviram falar do mar morto?
Eles afirmaram que sim.
- Pois é. Foi meu pai que matou.

Loira e morena

Havia uma loira e uma morena sentadas em um sofá vendo um programa de tv. Então a morena diz:
- Aposto 100 reais que esse homem vai pular do prédio.
A loira concorda:
- Aposto 100 reais que ele não vai pular.
Cinco minutos depois o homem pulou. Então a morena diz:
- Tá bom. Não foi justo. Eu já vi esse programa hoje de manhã.
Então a loira diz:
- Eu também vi esse programa hoje de manhã.
- Então porque você disse que ele não ia pular?
- Porque eu não pensei que ele seria tão idiota de pular de novo...

TORTA NEGA MALUCA

UMA SENHORA ENTRA NUMA CONFEITARIA E PEDE AO BALCONISTA 1 TORTA " NEGA MALUCA ".

O BALCONISTA DIZ A CLIENTE QUE USAR O NOME NEGA MALUCA , HOJE EM DIA PODE DAR CADEIA....

- ENTÃO COMO PEÇO ESSA TORTA?????

TORTA AFRO-DESCENDENTE COM PROBLEMAS MENTAIS

As Melhores Pérolas Estudantis

“O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!”

“O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.”

“O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um”

“Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.”

“Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!”

“Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.”

“O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.”

“O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.”

“Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.”

“Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.”

“O pai de D. Pedro II era D. Pedro I e de D. Pedro I era D. Pedro 0″

“Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.”

“O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.”

“O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!”

“Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.”

“O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é muito sozinho.”

“Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.”

“Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.”

“O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.”

“A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.”

“Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.”

“Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.”

“Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.”

“Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.”

“O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.”

“O porco é assim chamado porque é nojento.”

“A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.”

“Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.”

“A água tem uma cor inodora.”

“O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.”

“O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.”

“A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.”

“O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.”

“Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.”

“A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.”

“Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de boa qualidade.”

“O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.”

“Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.”

“A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.”

“A maconha deve ser proibida quando há flagrante.”

“Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.”

“Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.”

“Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.”

Pergunta: “Em quantas partes se divide a cabeça?” Resposta: “Depende da força da cacetada.”

“Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.”

“Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar ‘mordidas’ nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.”

“Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.”

“Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr.Fontoura inventou o biotônico.”

“As constelações servem para esclarecer a noite.”

“No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.”

“O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.”

“A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje”

“Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.”

“As aves tem na boca um dente chamado bico.”

“A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.”

[piadatododia] O Oscar na visão do Joãozinho

-------- Mensagem encaminhada --------

>Melhor Filme:
>O Kodak Gold 24 poses.
>
>Melhor Diretor:
>Aquele que na 6ª série me pegou matando aula e não me deu suspensão.
>
>Melhor Atriz:
>A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida aos 16 anos.
>
>Melhor Ator:
>O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente por ser
avô.
>
>Melhor Atriz Coadjuvante:
>A minha mãe, na mesma ocasião, tentando conter as lágrimas e manter
uma
>aparência de contentamento.
>
>Melhor Ator Coadjuvante:
>Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e parecer estar
preocupado.
>
>Melhor Roteiro Original:
>O da tia Augusta, quando levou a gente para a Disney.
>
>Melhor Roteiro Adaptado:
>Na volta da mesma viagem, quando demos uma parada no Paraguai para
comprar
>muambas.
>
>Melhor Filme Estrangeiro:
>O Fuji, fabricado no Japão, 36 poses.
>
>Melhor Fotografia:
>A da minha prima na praia, de topless.
>
>Melhor Figurino:
>O da minha irmã, se cobrindo com uma cueca, quando eu a surpreendi no
>quarto com o namorado.
>
>Melhor Montagem:
>A que eu fiz com um poster em tamanho natural da Carla Perez, depois
que
>minha mãe o picou em 75 pedaços.
>
>Melhores Efeitos Sonoros:
>O meu pai tentando disfarçar um pum barulhento.
>
>Melhores Efeitos Especiais:
>A minha mãe tentando salvar um bolo que ficou 15 minutos depois do
tempo

--
Franz Gustav Niederheitmann <franzn@nwsi.com.br>

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Responda rápido:

Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um negão levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro? RESULTADO ABAIXO:
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Resultado:
Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista!
Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!!!

Se tinham 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas.

Eu não disse que o negão tinha roubado...