Aprenda a chamar a polícia...

. Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham la de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
. Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia. No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão. Eu respondi:
-Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

É Brasil né? Fazer o que ...... rs...

Uma mulher compra um armário. Ela vai para casa e decide montar o
armário para fazer uma surpresa ao marido. Ela segue bem as instruções
e, em meia hora, ela termina. Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra,
o armário treme, treme, e bruumm, se espatifa no chão.

A mulher não desiste. Ele remonta o armário, segue religiosamente todas
as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de cola aqui e ali.
Pronto. Terminado. Mas logo passa o mesmo ônibus, de novo o chão treme,
o armário balança, treme, treme, e se esfacela.

Ela não agüenta, e chama o serviço de pós-venda da loja. Um técnico
imediatamente chega no apartamento, que olha tudo e diz:

-"Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos!"

Dito e feito. Em 15 minutos o armário está perfeito. Ele então diz:

-"Tá vendo, dona, tá pronto. Qual era o problema?"

A mulher não confia muito e diz:

-"Vamos esperar até passar o ônibus."

Daí a pouco o ônibus passa, o chão vibra, o armário treme, treme, e se
espatifa em mil pedaços.

-"Ah, não acredito nisso" - diz o técnico. Ele reinicia a montagem, com
uma cola super forte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e ali...
Pronto, terminado.

Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra
vez.

O técnico está ficando bravo. Não se conforma. Telefona para o
departamento técnico, pega algumas dicas, e remonta o armário, desta vez
com todos os reforços possíveis. E, para descobrir o que realmente
acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.

Nesse momento o marido ciumento volta do trabalho. Assim que ele entra
em casa ele vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do
técnico, e fala para a mulher:

-"Você está me traindo, tenho certeza. De quem é esse casaco? E estes
cigarros? E este armário novo? Tenho certeza de que ele está dentro!"

E ele abre o armário.

-"O que o senhor está fazendo aí dentro?"

-"Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas eu estou esperando o ônibus!"

O argentino pergunta ao brasileiro:

- Qual o tamanho da sua fazenda?

Brasileiro - Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?

Argentino - Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do
almoço não cheguei na metade dela. . .

Brasileiro - É, eu também já tive um jipe argentino, é uma porcaria ...