BaianoTerapia

A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...

==================================================================

Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada. Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...

==================================================================

- Meu rei, veja aí pra mim... A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar só amanhã...

==================================================================

Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...

==================================================================

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
- Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada...
- Vai você...
- Vou não, tô cansadão...
- Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não.. O cão tá sequinho.

==================================================================

Dois baianos que eram primos vão servir o exército. Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
- Qual o seu nome? – Pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? – Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? – apontando para a bandeira.
- É minha tia. Mãe do Tonho...

A tristeza do português

Tarde da noite. Manuel chega em casa abatido, cabisbaixo, e Maria vai logo perguntando:
- O que foi que houve, Manuel?
Aconteceu alguma coisa?
E o portuga responde:
- Uma tragédia, Maria!
Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ser castrado!
Maria pergunta, assustada:
- Castrado, Manuel? mas o que é que você tem?
E ele:
- Peguei um tal de colesterol! E a única solução vai ser cortar os ovos!

A BICHINHA SUICIDA..

   A Bicha Suicida

   Uma 'bichinha' desesperada, desiludida de tudo, subiu ao
   10º andar de um edifício no centro da cidade. Encontrou uma sala
   vazia e    entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem  para   saltar e   acabar com a vida.

   Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para
   cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se
   esborrachasse    no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam    palavras animadoras. E a 'bichinha' suicida lá, indiferente ao que se    passava em baixo, preparando-se para saltar.

   Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de
   TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O
   trânsito    parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram    arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.

   Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao
   lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha
   suicida para    que não cometesse aquele ato:
   - Pensa nos teus pais, como vão eles sofrer! - implorou
   o policial.
   - Eu sou órfão!

   - Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão
   ficar desamparados!

   - Eu sou gay!

   - E no namorado?!

   - Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!
   Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que
   dizer.

   Mas teve uma idéia:

   - Então pensa no Vascão, meu amigo. Pensa nas grandes
   conquistas, 1º CAMPEÃO Sul Americano invicto de Clubes, Copa
   Mercosul, Campeão da Libertadores, vários títulos de    campeão carioca,penta campeão Brasileiro, o clube que colocou os  negros para jogarem .e acabou com o racismo no futebol brasileiro.


   - Mas eu sou FRAMENGUISTA!

   - FRAMENGUISTA !!!!! Então pula, bicha vagabunda, filha da
   puta, pula, pula... antes que eu te empurre !!!!

__._,_.___

ENVIE ESTA PIADA PARA UM AMIGO!
--------------------------------------------------
Assinar:  piadasviaemail-subscribe@yahoogrupos.com.br
Cancelar assinatura:  piadasviaemail-unsubscribe@yahoogrupos.com.br

Suas configurações de e-mail: E-mail individual |Tradicional
Alterar configurações via web (Requer Yahoo! ID)
Alterar configurações via e-mail: Alterar recebimento para lista diária de mensagens | Alterar para completo
Visite seu grupo | Termos de Uso do Yahoo! Grupos | Descadastrado

__,_._,___

Na Sauna...

Um grupo de homens está na sauna, quando o celular começa a tocar:

- Alô!

- Querido?

- Sim, querida.

- Está na sauna?

- Estou.

- Sabe o que é? Acabaram de me telefonar dizendo que aquela bolsa que eu havia ficado na fila de espera para comprar chegou,
posso comprá-la?

- Quanto custa esta bolsa?

- Quase 3.000... Na verdade, 3.800 reais...

- Humm..., está bem. Compre.

- Ah, que ótimo! Outra coisa... Acabei de passar em frente da concessionária Mercedes e vi o último modelo que lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...

- Quanto é o preço camarada?

- Meu amor, são 60.000 reais!

- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço, quero com todos os opcionais.

- Pode deixar!

E olha, antes de desligar só mais uma coisa.

- O que?

- Hoje de manhã, passei em frente daquela casa que vimos na revista de decoração e que dissemos que ela seria perfeita para nossa família, lembra?

Pois acredite...Ela está a venda. Aquela com piscina interna, um jardim lindo, com um gazebo delicioso... Churrasqueira, completamente isolada e você nem imagina... Decorada!

- E quanto é que ela custa?

- Meu querido, perto de 900 mil reais!

- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, esse valor.

- Está bem, meu amor. Obrigada!!! Então, um beijo.

- Outro, até logo.

Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:


- Ooo, pessoal, alguém sabe de quem é este celular ??...

O Louco Pescador

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto!

Tente descifrar esse texto!

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3
F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310
COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453
4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?
POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O!
SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!

Piadas coletadas

******** Operário Português ********

Dois portugueses estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo.

Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam um lado e outro da rua.
Passaram à rua seguinte.
Sem nunca descansar.
Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.

Um espectador divertido com a situação, mas não entendendo o porquê do que eles faziam
foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.

O cavador limpando a testa suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque normalmente somos três homens na equipa, mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente.

******** História do Rato ***********

Certo dia, um homem entrou numa loja de antigüidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural.

Bestificado com a beleza da obra de arte ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:
- Quanto custa?
- A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1000.
- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.

Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço.
A medida que ia andando percebeu mortificado que inúmeros ratos saiam das lixeiras e bocas de lobo na rua e começaram a segui-lo.

Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano.
Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas.

Quase sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:
- Veio comprar a história, não foi?
- Não, eu quero saber se você tem uma estátua de POLÍTICO ...

******** Padre Tagarela *********

O mais mulherengo e cafajeste de todos os homens da paróquia ajoelha-se no confessionário:
— Vim me confessar, seu padre.
— Quais são seus pecados, meu filho?
— Muitos, mas o mais recente é o caso que tive com uma senhora casada desta paróquia.
— Diga-me o nome dessa senhora, meu filho.
— Isso não seria direito, padre.
— Diga-me, não foi a esposa do farmacêutico, aquela loura?
— Não, não!
— Ah, meu filho. Então foi a mulher do promotor.
— Também não.
— Ah, já sei: só pode ter sido a irmã da Dona Julinha!
— Não. Nenhuma dessas, padre.
— Se você não me confessar quem foi, eu não poderei lhe dar a absolvição.

O pecador se zanga e sai bruscamente do confessionário. Na porta da igreja encontra um amigo que lhe pergunta:
— O padre o absolveu?
— Não. Mas me deu três dicas sensacionais!

******** Marido Inseguro *********

Desconfiadíssimo, o marido chega em casa, ouve a mulher falando com alguém e pára antes de abrir a porta, escutando o restante:
— Vou mudar de posição um pouquinho - diz a mulher.
— Agora, mexa devagarinho que eu vou acompanhando...
Se eu colocar o espelho perto da janela dá para você também ver...
Isso... Está ficando bom. Continue, continue... Aí, achou o ponto...
Segure um pouquinho aí... Ótimo... Perfeito... Pode descer agora...
Quer beber alguma coisa?... Sabe que meu marido já tentou essa posição, mas não funcionou?

No dia seguinte, o marido era manchete de jornal. "Cego de ciúme, matou o instalador de antenas de TV."

Soltando o Verbo

Na sala de aula, a fessora pergunta:

- Zézinho, diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:

- Bicicreta.

- Não é bicicreta, seu menino burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!

- Luizinho, diz você aí um verbo!

Ele também pensou, pensou e arriscou ressabiado:

- Prástico.

- Não é prástico, ô minino burro, é plástico. E plástico também não é verbo!

Então ela volta-se pro Joãozinho:

- Diz aí um verbo!

Mais que depressa ele responde:

- Hospedar.

- Muito bem! Até que enfim um menino inteligente. E olha que é um verbo chique...
Agora, diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.

Joãozinho encheu o peito de coragem e mandou bala:

- Hospedar da bicicreta são de prástico!

Sempre o Joaquim...

O Joaquim está indo viajar com a Maria, quando um guarda faz sinal para eles pararem no acostamento.
- Ai, Jisuis! - exclama Joaquim. - Tô ferrado!
Nisto, o guarda se aproxima, debruça-se sobre a janela e diz:
- Eu só gostaria de avisar que depois do túnel caiu uma barreira e a estrada está muito perigosa. Por favor, dirija com cuidado!
E o português:
- Ai, seu guarda, que alívio! Eu pensei que o senhor ia me multar, pois a minha carteira está vencida, esqueci os documentos do carro, o extintor está descarregado...
Ao ouvir tamanha heresia, a Maria veio em seu socorro:
- Ó seu guarda, não liga pra ele não, este gajo está completamente bêbado!

Curtas

Bodas de Ouro

No dia de Bodas de Ouro, a mulher diz ao marido:

—- Querido, hoje faz 50 anos que a gente se casou! Quer que eu mande matar uma galinha ou um porco, pra comemorar?
-— Nem um, nem outro! - responde o marido —- Que culpa os bichos têm do que a gente fez?

Falha de Comunicação

Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se, no entanto, através de bilhetinhos escritos à mão.
Ele passa um bilhete a ela: "Acorde-me às sete horas da manhã".
No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E a seu lado está o seguinte bilhete:
"São sete horas, levanta, vagabundo"

Quebra-Molas

Um português vinha dirigindo um carro, quando avistou uma placa que dizia:
"DEVAGAR, QUEBRA-MOLAS".

Então ele acelerou a mais de 120 por hora e quebrou o carro. Revoltado, voltou até a placa e escreveu:
"CUIDADO, DEPRESSA TAMBÉM QUEBRA"

Paixão & Deleite

A garota apaixonada vira-se para o rapaz e diz:
- Amor, me diga uma coisa que me deleite!
- Vaca!

Coisas de mulher irritada

Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar.
Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente chega mais perto.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba.
Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:
- Você é o proprietário? E passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
- Não! Responde ele.
- Você podia chamá-lo? Diz ela afagando o cabelo do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje, diz o barman, já profundamente excitado com a situação.
Mas, posso fazer algo por você? completa ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado.
(Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os lamba e depois os chupe levemente, ela continua):
- Diga a ele que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres!

O Flagra

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.

- Alo? diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai.
Mamãe esta perto do telefone?

- Não, papai.
Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank.

Apos alguns segundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!!

- Sim, eu tenho!
E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe.

- Tá bom, então.
Quero que você faca o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu carro acabou de parar na frente de casa.

- Tá legal papai!

Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse...

- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, ai ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta...

- Oh, meu Deus!!! e o tio Frank???

- Ele pulou da cama pelado também, e ele estava muito assustado, dai pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, dai ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também....

Uma longa pausa e o cara diz:

- Piscina???
Por acaso o telefone ai é 3555-0739?

- Não!

- Desculpe, foi engano ...

Lua-de-mel aos 75 anos

No quarto dia da lua-de-mel, a noiva já não agüenta mais a extraordinária performance do marido, de 75 anos.

Para dar um tempo, aproveitou que ele foi ao banheiro e desceu ao bar do hotel. A garçonete que atendia o casal desde que eles haviam se hospedado fica assustada com a aparência da moça:
- Está com o aspecto terrível, meu bem, bem diferente de quando chegou. Afinal, o que está acontecendo?
- Nada, nada, apenas um mal-entendido - suspira a recém-casada. Quando ele me disse que fazia cinqüenta anos que vinha economizando, eu pensei que estava falando de dinheiro...

Nestlé - muito bom!!!

A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:

- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar US$ 50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de 'o pão nosso de cada dia nos dai hoje' para 'o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje'.

O Papa responde:

- Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.

Novamente o Papa responde:

- Isto, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:

- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase 'o pão nosso de cada dia' for mudada para 'o chocolate nosso de cada dia'. Por favor, pense nisso.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:

- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$ 500 milhóes.

- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.

Responde o Papa:

- Nós vamos rescindir o contrato com a Pullman ...

Chapeuzinho Vermelho

Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo Mau.
- Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem! - observa ela.
- São para melhor te ver, Chapeuzinho! - responde o Lobo, cordial.
E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita semexendo. Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau.
- Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! - observa.
- São para melhor sentir o seu perfume, Chapeuzinho! - responde ele, secamente.
E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita semexendo. Espia e outra vez dá de cara com o Lobo.
- Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! - observa.
- São para melhor te ouvir, Chapeuzinho! - responde ele, irritado.
E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, vê outra moita semexendo. Adivinha quem está lá? O próprio.
- Olá, seu Lobo! Mas que saco grande você tem! - observa.
- É pra te aturar, Chapeuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo fazer cocô e você não deixa!

Transplante De Cérebro

Em um congresso de medicina, um médico inglês diz:

— A medicina em meu país é tão avançada que nós podemos tirar o cérebro de um homem e colocá-lo em outro e ver este homem procurando trabalho em seis semanas.

Então foi a vez de um médico alemão:

— Grande coisa! Nós podemos tirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em outra pessoa e vê-lo se preparando para a guerra em quatro semanas!!!

Então um médico americano pediu a palavra:

— Vocês estão muito atrasados. Nós tiramos um homem sem cérebro do Texas, o colocamos na Casa Branca e agora metade do país está procurando trabalho e a outra metade está se preparando para a guerra!

A piores piadas do mundo ...

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
(dãã)
************************
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um
morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
************************
Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
************************
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
************************
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-'Cola'!
************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
************************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
************************
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
************************
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
************************
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
************************
Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!
(essa ganhou...)
************************
Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou sair)
************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do "vou sair")
************************
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
************************
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)
************************
ENTÃO... AKI EU ACRESCENTO ALGUMAS:

QUEM É O HERÓIS DAS BARATAS?
- SUPERBARAT!!!
***********************
COMO AS BARATAS DO BRASIL SE COMUNICAM COM OS ESTRANGEIROS??
- PELA EMBARATEL!!!
*****************************
COMO SE FALA HEMORRÓIDA EM CHINÊS?
- KU CHAI SANG!!!!
(essa é dóze, isto é nem isso!...)
********************************

Motorista do Papa

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista negro.

Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não passava
de 80km/h, e a toda hora o Papa falava pro negro andar mais rápido e
nada... ele continuava nos 80 km/h.

Então o Papa disse:

- Deixe que eu mesmo irei dirigindo, e foi; o negro ficou no banco de
trás e o próprio Papa foi levando o carro a 140 km/h.

Um guarda rodoviário mandou o Papa parar e, quando viu quem era,
resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:

- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, o quê que eu faço?

- Quem é? Um deputado? - perguntou o chefe.

- Não chefe, é mais importante!

- É um senador?

- Não chefe, é mais importante ainda!

- Então, é um governador de estado!

- Que nada chefe, é mais importante ainda...

- Então só pode ser o próprio presidente!

- É mais importante que o próprio presidente, chefe...

- POXA, nesse caso então só pode ser o Papa!

- Que nada chefe.

- O Papa é apenas o motorista dele. É o próprio São Benedito em pessoa!

Revisor de salario

 

__._,_.___

ENVIE ESTA PIADA PARA UM AMIGO!
--------------------------------------------------
Assinar:  piadasviaemail-subscribe@yahoogrupos.com.br
Cancelar assinatura:  piadasviaemail-unsubscribe@yahoogrupos.com.br

Suas configurações de e-mail: E-mail individual |Tradicional
Alterar configurações via web (Requer Yahoo! ID)
Alterar configurações via e-mail: Alterar recebimento para lista diária de mensagens | Alterar para completo
Visite seu grupo | Termos de Uso do Yahoo! Grupos | Descadastrado

__,_._,___

Poder de Convencimento...

                    Convencer é uma arte!!!

 

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!

— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

— Como foi sua semana, rapaz?

— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?

— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

>>> O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este
é o seu cérebro depois das drogas!

— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você?
Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?

— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

>>> o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

— Este é seu cú antes da prisão...

__._,_.___

ENVIE ESTA PIADA PARA UM AMIGO!
--------------------------------------------------
Assinar:  piadasviaemail-subscribe@yahoogrupos.com.br
Cancelar assinatura:  piadasviaemail-unsubscribe@yahoogrupos.com.br

Suas configurações de e-mail: E-mail individual |Tradicional
Alterar configurações via web (Requer Yahoo! ID)
Alterar configurações via e-mail: Alterar recebimento para lista diária de mensagens | Alterar para completo
Visite seu grupo | Termos de Uso do Yahoo! Grupos | Descadastrado

__,_._,___

Velhice

Sala de TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:

- Aonde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:

- Então me coloca calda de morango por cima.
Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! - pede a velha -
Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno.

Irritado, o velhinho exclama:

- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!

Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos
ele volta com um prato com uma omelete.

A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

As maiáda ou as marrom?

As maiáda ou as marrom?

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior. Ao ver
um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas
perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, uai!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o que?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te
pergunto alguma coisa sobre as vacas
você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Também!

Sinônimos

*Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em
cima de um caixote e começou seu discurso:*
*- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramos-nos aqui convocados,
reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou
assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico,
tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação,
aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:*
*- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a
mesma coisa?
- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para
pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos,
etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a
maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um
nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali
jogado na esquina. *
*De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:*
*- Senhor postulante, aspirante ou candidato. (hic). O fato, circunstância
ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado... (hic)
não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo,
baixo ou ralé mesmo... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o
Sr merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando... (hic), seus
pertences, coisas ou bagulhos... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se
direitinho à sua progenitora, mãe biológica ou véia chata...*

Que trem sô...

Alguns transtornos foram causados pelo desconhecimento por parte de alguns jornalistas, que escreveram a seguinte manchete: "Trens batem de frente em Minas."
Os mineiros, obviamente, não deram a devida importância, já que para eles isto quer dizer apenas que duas coisas bateram.
Movido pela curiosidade, resolvi então consultar o Aurélio. E vejam o que diz:
trem [Do francês/inglês. train.] Substantivo masculino: 1 Conjunto de objetos que formam a bagagem de um viajante. 2. Comitiva, séquito. 3. Mobiliário duma casa. 4. Conjunto de objetos apropriados para certos serviços... 5. Carruagem, sege. 6. Vestuário, traje, trajo. 7. Mar. G. Bras. Grupamento de navios auxiliares destinados aos serviços (reparos, abastecimento, etc.) de uma esquadra. 8. Bras. Comboio ferroviário; trem de ferro. 9.Bras. Bateria de cozinha. 10. Bras. MG. C.O. Pop. Qualquer objeto ou coisa; coisa, negócio, treco, troço: "ensopando o arroz e abusando da pimenta, trem especial, apanhado ali mesmo, na horta." (Humberto Crispim Borges, Cacho de Tucum, p. 186). 11. Bras. MG. S. Fam. Indivíduo sem préstimo, ou de mau caráter; traste.
Vejam que o sentido de comboio ferroviário é apenas o 8º, e ainda é considerado um brasileirismo.

Comentei o fato com um amigo especialista em etimologia, que me esclareceu a questão: o comboio ferroviário recebeu o nome de trem justamente porque trazia, porque transportava, os trens das pessoas....
Vale lembrar que nessa época o Brasil possuía uma malha ferroviária com relativa capilaridade e o transporte ferroviário era o mais importante.
Assim, era natural que as pessoas fizessem essa associação.

Moral da estória: O mineiro é, antes de tudo, um erudito. Além de erudito, ainda é humilde e aceita que o pessoal dos outros estados tripudie da forma como usa a palavra trem.

Aula de finanças ...

Aula de finanças corporativas...

Postaram no blog:

"Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. (...) estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego no nível dela?"

Sim, a mulher estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Mas isso não é o mais legal, o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta bem articulada e fundamentada:

"Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação. Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma: Sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente... de fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita! Assim, em termos econômicos, *você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos*. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada! Então, usando o linguajar de Wall Street, *nós a chamaríamos de "trading position" (posição para comercializar), e não de "buy and hold" (compre e retenha) - que é o que você deseja *... daí o problema... casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, "comprar" você (que é o que você quer), portanto *prefiro alugá-la*. Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: Se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento. Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto com uma garota "articulada, com classe e maravilhosamente linda" como você ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um "test drive". Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis. Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica "capitalização via golpe do baú". Espero que tenha sido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo."

As Leis

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS .
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.


LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Expressões (JN também é cultura)

AMIGO PESSOAL - ´Só existe´ amigo pessoal. Ainda não inventaram o amigo "impessoal". Se não for amigo mesmo (pessoal), chame de colega, cliente, fã, parente, simpatizante, conhecido, "chegado" etc.

ORÇAMENTO SEM COMPROMISSO - Todo orçamento é sem compromisso. Se fosse com compromisso, não seria orçamento, mas já a própria compra.

TELEFONE DE CONTATO - Se você tem um telefone de contato, você não é nenhum privilegiado, pois todo telefone é de contato e, hoje em dia, todo mundo tem telefone (de contato), porém nem todos têm contato com o dinheiro para pagar a conta do telefone de contato.

DUAS ÚNICAS APRESENTAÇÕES - Tem dó, né! Se são duas, não são únicas ("única" vem de "um"). Se é única, não são d! uas. Apenas duas apresentações e estamos conversados.

TRABALHA COM CHEQUE - "Você trabalha com cheque?", pergunta o vendedor, querendo lhe empurrar o duvidoso produto a ser pago em cinco "suaves" prestações, mediante "pré-datados" (outra coisa que não existe é "pré-datado"). Trabalha com cheque não, meu! Trabalha com chefe, com computador, telefone, calculadora, lápis, livro, giz, caderno, caneta, borracha, papel, produto, carro, e-mail, cafezinho etc. A gente usa
cheque, emite cheque, mas não "trabalha" com cheque. O máximo que dá para aceitar é que trabalhamos PORTANDO cheque(s).

JOGOS DE IDA E VOLTA - Essa é demais: "O Cruzeiro faz hoje em BH o jogo de ida pelas finais...". Jogo de ida de quem? O Cruzeiro é de BH e joga em BH. Quem está indo? Se for o adversário de outra cidade, ele não está indo, está vindo. É mais uma invenção esdrúxula da crônica esportiva. Só pode ser coisa do Galvão Bueno...

ELE NÃO TEM NADA NA CABEÇA, POIS SÓ PENSA "NAQUILO" - Ora, se ele pensa naquilo é porque tem algo na cabeça... Então o certo é: ele só tem "aquilo" na cabeça.

SÃO MEIO-DIA - Mais um santo na praça! Essa é absolutamente ridícula, mas o povão insiste em que na hora do almoço "são" meio-dia. Plural só se usa para mais de um, nunca para a metade de um. Haja santa paciência!

VAMOS ESTAR FAZENDO, VAMOS ESTAR OLHANDO, VAMOS ESTAR PROVIDENCIANDO ETC. - Para que usar três verbos, se a parcimônia é possível: faremos, olharemos, providenciaremos etc. Além do mais, gerúndio no futuro é, no mínimo, suspeitíssimo...

FEIA(O) DE ROSTO, MAS BONITA(O) DE CORPO - Uai! Então quer dizer que rosto não é corpo?! O certo é: feia(o) de rosto, mas bonita(o) do resto.

PERDI MEU VOTO - O sujeito vota no candidato derrotado e diz que perdeu o voto... Quem sabe o TRE o encontra lá dentro da urna eletrônica e devolve para o pobre eleitor. Tem dó, cidadão! Quem perdeu foi o seu candidato, e não você.

ELE(A) TEM PROBLEMA - Estamos diante de uma pessoa com graves transtornos emocionais ou neurológicos e alguém diz que ele(a) tem "problema". É preciso ser mais específico. Problema todo mundo tem. Se fosse para prevenir alguém de que outro (improvável) alguém é singular, completamente diferente e certamente nos surpreenderá, deveríamos dizer: ele(a) NÃO tem problema. Uau!

A Limusine e a Kombi

Num farol vermelho, uma limusine emparelha com uma Kombi.
Dentro da limusine, um executivo tira um saro com o motorista da Kombi.
— Esta limusine é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros foto cromáticos, televisão com uma antena parabólica...
— Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O verde aparece no farol e a Kombi sai, deixando o executivo arrasado porque não tinha esse item tão simples. Ele foi direto mandar instalar o equipamento.
Um dia, os dois carros se encontram de novo, no mesmo farol, e o executivo não perdoa:
— Minha limusine tem DVD! Entendeu?
— Mas tem míni-bar?
O sinal fica verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um míni-bar.
Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a Kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala:
— Eu instalei o míni-bar na limusine!
— O quê? Você me tirou do chuveiro por causa disso?

Separação

Dois pescadores estão à beira do rio bebendo uma cerveja geladinha e observando com atenção a " bóia," quando um deles diz:

- Jorge, eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três meses que ela não fala comigo!
O outro, após refletir uns momentos, lhe diz:

- Faz isso não. Pense bem, Alberto, hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim!!!

DEZ MANDAMENTOS DA ANTI-MALHAÇÃO

1. Minha avó começou a andar 5 km
por dia aos 80 anos. Hoje ela tem
97 e ninguém sabe onde ela está.

2 - No ano passado me inscrevi numa
academia e não perdi um quilo
sequer! Parece que é preciso
participar das atividades...

3 - Tenho que fazer exercícios de
manhã, antes que meu cérebro
perceba o que estou fazendo.

4 - Não faço nenhum exercício. Se
Deus quisesse que tocássemos
nossos dedos dos pés, Ele os
teria feito mais próximos
das mãos.

5 - Gosto das longas caminhadas,
principalmente quando feitas
por pessoas que me aborrecem.

6 - Se quero correr mais, compro
um carro mais potente.

7 - A vantagem de fazer exercícios
todos os dias é que você vai
morrer com boa saúde.

8 - Eu não corro porque derruba o gelo do copo.

9 - Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.

10 - Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?

Intuição feminina.....

 

__._,_.___

ENVIE ESTA PIADA PARA UM AMIGO!
--------------------------------------------------
Assinar:  piadasviaemail-subscribe@yahoogrupos.com.br
Cancelar assinatura:  piadasviaemail-unsubscribe@yahoogrupos.com.br

Suas configurações de e-mail: E-mail individual |Tradicional
Alterar configurações via web (Requer Yahoo! ID)
Alterar configurações via e-mail: Alterar recebimento para lista diária de mensagens | Alterar para completo
Visite seu grupo | Termos de Uso do Yahoo! Grupos | Descadastrado

__,_._,___

Racismo no céu

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes. São Pedro olhou, olhou e perguntou:

- Pois não, quem é o senhor ?

O negão respondeu:

- Leonardo di Caprio.

São Pedro olhou bem para ele,consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, Virou para o negão e disse:

- O senhor pode repetir o seu nome?

E o negão, todo empertigado:

- Leonardo di Caprio.

São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:

- Senhor, tenho um probleminha.

Ao que Deus respondeu:

- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
- Só pra confirmar .... o Titanic afundou ou pegou fogo?

Cuidado ao malhar... hehe

Pecado capital

CURTA E RÁPIDA
Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem nem se mexer, responde:
- E você sabia que a inveja também é?

HA PROFESSORES E HÁ EDUCADORES...

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada:
Uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom todos os dias, beijavam o espelho para remover o excesso de batom. O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...

Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora. No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram.

No outro dia o diretor juntou o bando de meninas e o Zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.

O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho. Nunca mais apareceram marcas no espelho!

Há professores e há educadores...

__._,_.___

ENVIE ESTA PIADA PARA UM AMIGO!
--------------------------------------------------
Assinar:  piadasviaemail-subscribe@yahoogrupos.com.br
Cancelar assinatura:  piadasviaemail-unsubscribe@yahoogrupos.com.br

Suas configurações de e-mail: E-mail individual |Tradicional
Alterar configurações via web (Requer Yahoo! ID)
Alterar configurações via e-mail: Alterar recebimento para lista diária de mensagens | Alterar para completo
Visite seu grupo | Termos de Uso do Yahoo! Grupos | Descadastrado

__,_._,___

Socorro

Um policial do 190 atendeu ao telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!

- Mas como assim, um gato em casa?...

- UM GATO! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, mesmo!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

- ELE VAI ME MATAR, E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!

- Quem está falando?

- O PAPAGAIO,!

*-*

As 10 maiores vantagens de ser pobre

1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este...

Filosofia do motoboy

Relógio Digital Português

Desculpem os lusitanos, mas eles são demais...

Portugueses da Escola Técnica Superior de Engenharia Industrial de uma Universidade de Lisboa disponibilizaram o primeiro relógio digital na Internet e pasmem, que funciona:

OBSERVE QUE ESTÁ CERTINHO COM O RELÓGIO DE SEU MICRO

Observe ainda como é marcada a mudança de segundos.....

E S P E T A C U L A R

No tribunal

O juiz pergunta ao réu:
- No momento do furto o senhor, não pensou na sua mulher, na sua filha?
- Pensei sim, Dr.Juiz mas, na loja só tinha roupa para homem.

Discurso do Bush

O Bush faz um discurso em uma escola americana. No final, indaga:

- Alguma pergunta?

John:

- Tenho três perguntas Sr. Bush:

1: Para onde vão nossos impostos?
2: Por quê atacou o Iraque sem concreto motivo?
3: Você não teme uma Terceira Guerra Mundial?

O sinal do intervalo toca e todos saem da sala...

Voltando do intervalo faz outro discurso e oferece novo tempo para as perguntas dos alunos:

Desta vez Mike levanta a mão:

- Tenho cinco perguntas Sr. Bush;

1: Para onde vão nossos impostos?
2: Por quê atacou o Iraque sem concreto motivo?
3: Você não teme uma Terceira Gguerra Mundial?
4: Por quê o sinal tocou 30 minutos mais cedo?
5: Cadê o John?

Como melhorar a sua Caixa Postal (aquela do Celular...)

Substitua aquela mensagem padrão por uma das seguintes:
1. Por favor deixe uma mensagem. Contudo, você tem o direito de permanecer calado. Tudo o que disser pode e será gravado para posterior uso contra si.
2. Você acabou de ligar para o Sistema de Chantagem por Voz - SCV. As características da sua voz estão sendo codificadas digitalmente e guardadas para uso no futuro.
Logo que este procedimento chegue ao fim, os nossos computadores serão capazes de usar o som da SUA voz para milhares de fins ilegais e imorais. Este primeiro contato é absolutamente gratuito. Contudo, o nosso grupo de extorcionistas profissionais irão contactá-lo num futuro próximo para explicar-lhe os benefícios deste serviço e para combinar os pagamentos. Lembre-se, por isso, de falar claramente a seguir ao sinal. Obrigado.

Crise de meia idade

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse: "Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 poliegadas.
Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos."
E continuei: "Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo."
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
"Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos que queira ficar contigo.
Se isso acontecer, com o maior prazer, eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha."

Estas mulheres mais maduras não são demais? Elas realmente sabem como resolver rapidinho a nossa crise de meia idade!

Frases Idiotas

Não se deve fazer na vida pública o que se faz na privada

Coragem é a arte de ter medo sem que ninguém perceba

É analfabeto? Escreva-nos sem demora para auxílio grátis!

Se não pode esperar pelo sucesso, siga adiante sem ele

O raio que caiu no milharal fez o milho virar pipoca

Ventava tanto que até o facho de luz se dobrava

A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.

Carolina de Sá Leitão ou "caçarolinha de assar leitão"?

Sua consciência está leve ou sua memória está fraca?

Camelo Chorão

Camelo Chorão

Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um deles disse:
- Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo.
Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros atrás... Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz:
- Gente!!! O camelo tá chorando!!!
Nisso o último responde de imediato:
- É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!!

Na delegacia

Na delegacia:

- O senhor sabe tocar bateria?
- Não, senhor...
- Então por que roubou a bateria do seu vizinho?
- Porque ele também não sabe, doutor!

O Cabelo

O filho pergunta:

- Porque o papai tem pouco cabelo?

A mãe responde:

- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito
inteligente!

- Então, por que é que você tem tanto cabelo?

- Cala a boca e come a sopa, menino.

__,_._,___

Diferença

Qual e a diferencia da moto da privada?
- É por quer a moto a gente senta pra correr e a privada a gente corre pra sentar.

NERD é sempre NERD ...

Quatro especialistas em informática se encontram em horário de almoço e um deles comenta:
- Pessoal, ontem eu vi uma morena... Vocês nem vão acreditar!
- Uau... - animaram-se os amigos.
- Linda! Com uns pernões dessa grossura, olhos azuis, seios lindos... Uma beleza!
- Uau! - repetiram eles.
- Começamos a conversar. Papo vai, papo vem... Ela aceitou ir para o meu apartamento!
- Uau!!
- Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar...
- Uau!!!
- E a parte mais incrível: ela virou pra mim e disse "Vamos para o quarto?"
- Uauuuuuu!!!
- Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois...
- Ôpa! - interrompeu um dos amigos - Você comprou um micro novo? Qual é o processador?

Conversa de Doido

Mais uma de loira...

Qual é o nome do filme

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
R: Mil São Impossível

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo ponei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
R: O Cesto Sem Tido

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
R: Alface oculta

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme?
R: Aliche no país das más ervilhas

Dieta da Cerveja .. hehe

1 - Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.
2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais: lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.
3- A cerveja contém 95% de água. Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, amendoins, amêndoas, nozes, avelãs). Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.
5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?

Mande esta dieta para 4 "pinguços" amigos e você perderá 2 kg.

Se ignorar esta mensagem você ganhará 10kg e uma caixa de Kaiser quente!!!!

A cervejinha !!

Conta a historia, que um casal com apenas 2 meses de casamento, o marido apesar de feliz, ja estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.

Assim, ele diz a sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro, ..

- Onde você vai, meu docinho...? (com expressão de recém-casados)

- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O marido responde:

- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?

- Quer salgadinho, meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, empadinha, risole, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

-Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as conversar, os amigos, tudo aquilo...

Quer conversar, meu amor???

-ENTAO CONVERSA COMIGO ..., PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM ** !!

(moral da história: não quer perder seu marido, deixe ele tomar sua cervejinha com os amigos...)

Velhos Amigos

Uma senhora esta farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Entao ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:

- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!

Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:

- Esse papagaio pertencia a um dono de bar, antes de vir para cá. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.

O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:

- Nova casa. Nova cafetina!

A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado...

As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Dançarinas...

As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado...

Então o marido chega em casa a noite e o papagaio olha para ele e diz:

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Dançarinas. Oi Jorge! Mudou de bar?

Ovo frito

A esposa está fritando um ovo na cozinha quando se aproxima o marido e começa a resmungar:

- Cuidado! Cuidado com ovo!

- Vai cair da frigideira hein!!!!

- Cuidado com esse ovo aí!

- Esse ovo vai acabar queimando!!!!

A mulher começa a se irritar, mas continua no seu afazer. O marido segue falando:

- Meu Deus, você vai acabar deixando esse ovo cair da frigideira!

- Acho que tá faltando sal nesse ovo!!!!!

- Olha, cuidado pelamordedeus com esse ovo!

- Ovo num tá barato, cuidado com esse ovo!!!!!!!!!!!

Então a mulher se enfurece e grita:

- QUE DROGA, EU SEI FRITAR OVO!!! NÃO PRECISA FICAR FALANDO!!!!

O marido então responde:

-Isto é pra você ver como eu me sinto dirigindo com você do lado....

Os Dez Mandamentos do Preguiçoso

1. Nascer cansado e viver para descansar

2. Amar a tua cama como a ti mesmo

3. Se ver alguém descansando ajude

4. Descanse de dia para poder dormir bem a noite

5. O Trabalho é Sagrado. Não toque nele

6. Não deixe para fazer amanhã o que pode fazer depois de amanhã ..

7. Trabalhe o mínimo possível.. O que tiver que ser feito, deixe que outros façam

8. Se estiver cansado de não fazer nada, deite para descansar

9. Quando sentir desejo de trabalhar, senta que o desejo passa

10. Se trabalho é saúde, deixe o teu pros doentes

"Se cumprir os dez mandamentos da Lei de Deus, você ganha a Salvação, mas se cumprir a risca estes Dez Mandamentos do Preguiçoso, vai morar com o capirote durante toda a eternidade..." DDD

Os Dez Mandamentos de um Beberrão

Se você seguir a risca, vai morar com o capirote na certa, hehe...

1 - Jamais se intimidarás com grandes copos e grandes doses pois dessas demonstrações de coragem virão os grandes porres e a sua grande fama de beberrão!

2 - Não beberás refrigerante, nem sob tortura ou chantagem emocional barata!
O verdadeiro beberrão não se intoxica com essas coisas!

3 - Não tentarás fazer o número quatro com as pernas, pois você pode conseguir e esta é a pior humilhação do mundo para um beberrão.

4 - Não soprarás no bafômetro mesmo que você tenha que pagar multa ou ir pra cadeia!
Melhor dizer logo que está bêbado do que deixar que um aparelho eletrônico faça isso por você!

5 - Não pouparás nenhuma mulher de suas cantadas finas e seu bafo sedutor. Afinal o álcool foi feito para aproximar as pessoas!

6 - Não desperdiçarás nenhum gole de bebida em hipótese alguma! Se o santo quiser beber, ele que sustente o seu vício, oras!

7 - Jamais voltarás pra casa no horário combinado com a sua mulher! Beberrão que é beberrão chega em casa com 9 horas de atraso e é recepcionado pela mulher aos gritos!

8 - Jamais terás vergonha de dizer que foi vomitar! O verdadeiro beberrão se orgulha das conseqüências de seus feitos!

9 - Gaguejarás, sem nenhum pudor, ao falar frases simples como "Me dá uma dose!".
Se isso não ocorrer, definitivamente ainda não é hora de parar de beber!

10 - Cantarás, no auge da bebedeira, o hino dos beberrões: "Eu bebo sim, estou vivendo! Tem gente que não bebe, está morrendo!" Ou você acha que todos os iraquianos bebem? ...

Quer perder um amigo? Então envie ´Os Dez Mandamentos de um Beberrão para ele!´

Os Vermes e o Álcool

Os Vermes e o Álcool

Um professor de química queria alertar os alunos sobre o mal que as bebidas alcoólicas fazem e fez uma experiência em sala de aula, usando um copo de água, um copo de cerveja e dois vermes.

— Eu vou colocar um verme na água — disse ele, pegando um dos vermes — E vocês vão ver que nada vai acontecer.

Dito e feito. O verme caiu na água e ficou nadando tranqüilamente.

— Agora eu vou colocar um verme no copo de cerveja e ele vai morrer!

E jogou o outro verme no copo cheio de cerveja. Não deu outra. Em menos de um segundo o verme bateu as botas. Ficou parado, duro, no fundo do copo.

— Viram? — disse o professor, satisfeito com o resultado da experiência — E então? O que nós aprendemos depois de fazer esta experiência?

Joãozinho se levantou e disse, em voz alta:

— Aprendemos que bebendo muita cerveja nós ficamos livres dos vermes!

O Bombeiro

O Bombeiro

O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido pra fazer amor com a esposa.
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que tá fazendo vestido de guarda noturno?

Fax do Nirso

Um gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:

"seo gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. faz favor tomá as providenssa. Abrasso, nirso."

Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:

"seo gomis, os relatório di venda vai xegá atrazado proque tá fexando umas venda. Temo que manda treis mil pessa. Amanhã tá xegando. abrasso, nirso."

No dia seguinte:

"seo gomis, num xeguei pucausa de que vendi mais deis mil em beraba. Tôindo pra brazilha. abrasso, nirso."

No outro:

"seo gomis, brazilha fexô 20 mil. Vô pra frolinopolis e de lá pra sumpaulo no vinhão das cete hora. Abrasso,nirso."

Assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente escutou atentamente o gerente e disse:

"deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias."

E tomou... redigiu de próprio punho um aviso e o afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:

"a parti de oje nois tudo vamo fazê feito o nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz.
acinado, o prizidenti."

Adão mão de vaca

Adão estava perambulando triste pelo jardim do sentimento do Eden, muito sozinho, quando Deus perguntou:

- O que há de errado com você?

Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você.

Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará.

Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento.

Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles.

Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão, então, perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu: - Um braço e uma perna!
Adão, pensou por um momento e então, falou:
- O que posso conseguir por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece... olha o que dá ser mão-de-vaca !!!!!!!

Anão no centro espírita

O Politico Chega no Céu

O Político morre e vai para o céu.
Chegando lá, São Pedro diz:
- Olá meu amigo, bem-vindo ao Céu! Por incrível que pareça você está na lista para entrar no céu, mas como você foi político na terra temos um procedimento extra antes de você entrar. É o seguinte: você vai poder passar 24hs aqui no céu e logo depois, vai passar 24hs no inferno. Aí então você poderá decidir onde quer ficar.
O político achou muito bom, passeou pelo céu e viu um monte de jardins cheios de anjos e nuvens, música celestial, uma paz incrível, e ficou impressionado. Logo depois disto pegou um
elevador e foi conhecer o inferno. Chegando lá o Capeta o recebeu em pessoa:
- Olá meu amigo... Seja bem vindo ao Inferno! Aqui você vai ser tratado como um rei! Poderá comer e beber de tudo que quiser, a qualquer hora, e é tudo grátis! Temos as mais bonitas mulheres, os melhores carros, tudo do bom e do melhor, e tudo aqui é seu também. Pode ficar a vontade e aproveitar tudo o que você quiser! O político ficou pasmo! O inferno era
realmente tentador! Depois de 24hs ele voltou ao céu para falar com São Pedro e comunicar sua decisão:
- São Pedro, eu agradeço muito a sua gentileza de me convidar para entrar no céu, mas para ser sincero, depois que eu conheci o inferno e fui tão bem recebido pelo capeta que devo dizer que
minha decisão final é ir morar no inferno mesmo! Você nem imagina como é lá!
- Tudo bem, seu político, a decisão é sua, e devo respeitar.
Dizendo isto, São Pedro colocou o político de volta no elevador e o mandou de volta para o Inferno.
Quando o político chegou lá, ele entrou e viu um lugar terrível! Um lixão, que cheirava muito mal, um monte de gente gritando e sofrendo, tudo de pior que ele já havia imaginado que pudesse existir e muito mais!
Então ele procurou o capeta e perguntou:
-Seu capeta: ontem mesmo eu vim aqui e você me mostrou um lugar incrível onde eu iria morar e aproveitar o resto da minha vida!?
Cadê aquele lugar maravilhoso? O que aconteceu? Não estou entendendo!
- Ah, seu político... É que ontem a gente queria o seu voto ... hoje nós já ganhamos a eleição!

(Isto é só uma piada, mas se pensarmos um pouco é mais o menos isso que acontece na vida. Somos tentados a cada momento com as mentiras que podem nos levar para o inferno. Precisamos estar atentos e pedir que o Espírito Santo nos livre das ciladas do inimigo.)

Ópera

As primas do Ministro Jobin no avião

Carro Voador e o Coroa Autista

Cuidado com o degrau

CABRA DA PESTE