Videos de Pegadinhas

Ladrão no Supermercado

Emprego na funerária

Morto Muito Louco

Sala Radioativa

Vazamento de Gás

Cadeira de Rodas

Eletricista

Meu marido quer me bater

Noiva no cemitério

Bomba na mala

Armadura no museu

Abraço Enganoso

Desodorante novo

Teste seu Word... interessante!!!

CASO 1
Faça o seguinte:
1. Escrevam no 'Word' em letras maiúsculas: Q33 NY (referente a quadra
33 de Nova Iorque, que é onde estavam as torres gemeas do dia 11 de
Setembro 2001).
2. Selecionem e aumentem o tamanho da letra para 72.
3. Selecionem e mudem o tipo de letra para Wingdings.
Veja o resultado.

Caso 2 - ESSA EU QUERO VER QUEM EXPLICA...
1. Abra o Word
2. Escreva: =rand(1,2)
3. Tecle enter
O que isto???
Alguém consegue explicar???

Conselhos de revistas femininas dos anos 50 e 60 ...

(Acho que nasci na época errada ...)

- Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças, 1957);

- Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto. (Revista Claudia, 1962);

- A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1945);

- A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, nada de incomodá-lo com serviços domésticos. (Jornal das Moça, 1959);

- A esposa deve vestir-se depois de casada com a mesma elegância de solteira, pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita, mas é preciso mantê-la bem presa. (Jornal das Moças, 1955);

- Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças, 1957);

- A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara. (Revista Claudia, 1962);

- Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954);

- O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953);

- É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal da Moças, 1957);

- O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza.
(Revista Querida, 1955)

Tipos de mulheres

: MULHER ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
: MULHER EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é dispensável.
: MULHER NO-BREAK - Quando você precisa, ela até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
: MULHER DISQUETE - Está ultrapassada há anos, mas você ainda insiste nela.
: MULHER IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
: MULHER HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
: MULHER INTERNET - Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
: MULHER PROVEDOR - Está sempre ocupada demais para te ouvir.
: MULHER EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
: MULHER WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.
: MULHER VÍRUS - Também conhecida como ESPOSA, quando você menos espera ela chega e se instala.
: MULHER PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é bonita.

Gramática

Filho : Pai...
Pai : Humm?

Filho : Como é o feminino de sexo?
Pai : Quê?

Filho : O feminino de sexo.
Pai : Não tem.

Filho : Sexo não tem feminino?
Pai : Não.

Filho : Só há sexo masculino?
Pai : Sim. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e feminino.

Filho : E como é o feminino de sexo?
Pai : Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.

Filho : Mas acabas de dizer que há sexo masculino e feminino.
Pai : O sexo pode ser masculino ou feminino.
A palavra Sexo é masculina.
O sexo masculino, O sexo feminino.

Filho : Não deveria ser "A sexa"?
Pai : Não.

Filho : Mas porque não?
Pai : PORQUE NÃO! ...Desculpa, porque não.
"Sexo" é sempre masculino.

Filho : O sexo da mulher é masculino?
Pai : Sim. Não! O sexo da mulher é feminino.

Filho : E como é o feminino?
Pai : Sexo também. Igual ao do homem.

Filho : O sexo da mulher é igual ao do homem?
Pai : Sim. Quer dizer...olha: há sexo masculino e feminino.
Não é verdade?

Filho : Sim.
Pai : São duas coisas diferentes.

Filho : Então, como é o feminino de sexo?
Pai : É igual ao masculino.

Filho : Mas não são diferentes?
Pai : Não. Ou melhor, sim! A palavra é a mesma.
Muda o sexo, mas não muda a palavra.

Filho : Então não muda o sexo. É sempre masculino.
Pai : A palavra é masculina.

Filho : Não. "A palavra" é feminino.
Se fosse masculino seria "O pala.."
Pai : Basta! Vai brincar.

O filho sai e entra a mãe, o pai comenta:
- Temos que vigiar esse miudo...

- Porquê?
- Só pensa em gramática!

Mais velha

Duas senhoras chegam ao mesmo tempo no caixa do banco, com muita pressa.

Uma dizia:
— Primeiro eu, ainda tenho que levar as crianças para a escola!

A outra retrucava:
— Primeiro eu, que moro mais longe!

O caixa, muito esperto, resolveu acabar com a briga dizendo:
— Primeiro eu vou atender a mais velha!

As duas se olharam e disseram:
— Sua vez! Pode ir!
— Não. Primeiro você. Não ouviu o moço dizer?

Vai multar?

Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:
- Posso ver a sua carteira de habilitação?
- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!
- Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?
- O carro não é meu... Eu roubei!
- O carro é roubado?
- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...
- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?
- Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!
- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?
- Sim senhor...

Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:
- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
- Claro, aqui está ela!

Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!
- A quem pertence este veículo? - prossegue ele.
- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.
- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?
- Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.
- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.

O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:
- Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?

CASOS REAIS

CLIENTE: 'Não consigo fazer conexão com a Internet.'
SUPORTE: 'Tem certeza que utilizou a senha certa ?'
CLIENTE: 'Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.'
SUPORTE: 'Pode me dizer qual foi a senha ?'
CLIENTE: 'Cinco estrelinhas.'

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CLIENTE: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o
computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a
impressora e
coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua
dizendo que não
consegue encontrá-la.'

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SUPORTE: 'Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que
posso ser útil?'

CLIENTE: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é ?'
CLIENTE: 'É uma Hewlett-Packard.'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?'
CLIENTE: 'É bege.'
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?'
CLIENTE: 'Eeh... Olá. Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e... ?'
CLIENTE: 'Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente.
Não sou o Bill
Gates!'

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CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que
diz Clique
'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?'
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do
atendente e liga
para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?

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CLIENTE: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um
protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o
mouse, ele desaparece!'

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SUPORTE: 'Em que posso ajudar ?'
CLIENTE: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema ?'
CLIENTE: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o
círculozinho emvolta
dela ?'

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CLIENTE: 'A Internet também abre aos domingos ?'

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'o que tem do lado direito da tela ?'
CLIENTE: 'uma samambaia !'
SUPORTE: silêncio...

O amor é lindo !!!!!!

O amor é lindo !!!!!!

Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela: - O que a senhora roubou ? E ela respondeu: - "Uma lata pequena de pessegos."
O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de pessegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pessegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha 6.
O Juiz proferiu a sentença: - "Eu vou prender a senhora por 6 dias."
Mas, antes que o Juiz pudese terminar,o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.
Aí, o marido da velhinha disse:
"Ela também roubou uma lata de ervilhas..."

Craques no avião !!

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião,
indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o
jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como
acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva
todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão
ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes,
bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima,
vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia.
Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere, quarto particular ou enfermaria?

[Dedicado a todos que escolheram o balde]